Carta a Ariadna Quesada Blanco

Anexo (leer lo último)

2008-09-15T13:56:42+01:00

Debes saber que un tiempo después de publicar este blog (lo hice en abril de 2008) recibí unos mensajes privados de tu célebre “Amigo Glaur..”. el mismo que me diera noticias de ti y el mismo que no quiso ayudar, de ninguna manera, a que tu pudieras leer esta carta. De haber querido ayudar a ello, fijate, este blog no existiría.

En ellos me daba a entender que estabas molesta por la publicación del blog, y que me fuera olvidando de esa llamada o ese café que digo en la carta.

Bueno, no entendió una mierda, porque esa llamada o ese café no son el objetivo del blog.

Ni mucho menos.

El objetivo del blog era que tu pudieras leer esa carta y contarte, después de haber sabido por Glaur.. de ti, esas cosas. Escribir tu nombre y apellidos era lo único que me daba la esperanza de que tu pudieras encontrar el blog. Era la idea en torno a la que giraba todo. No hice este blog para que lo leyera nadie más. Al contrario. Lo hice de una forma que solo tu pudieras encontrarlo. Tardaras un año o diez. De hecho, apostaría a que casi nadie lo ha leído. Está muy pero que muy escondido. Pero para alguien llamado “Ariadna Quesada” está muy poco escondido. ¿Lo entiendes? Esto no es un blog al uso, que busca visitas, sino un mensaje en una botella. A quien solo puedes llegar tu o como mucho algún conocido tuyo que viva en internet como el tal Glaur...

Lo digo porque el tal Glaur.., como no esperaba yo menos, desaprobó el blog, se despachó con comentarios insultantes y me hizo ver que te había ofendido increíblemente el que yo escribiera aqui tu nombre y apellidos. Pero en ningún momento hizo ninguna alusión a lo que tu opinaras sobre el contenido de la carta. Para nada. Tampoco dijo el motivo de por qué te ofendía tanto ver tu nombre ahí. Ni me aportó ningún tipo de prueba más allá de sus sobrecargados mensajes. Lo único que quería, e insistió mucho y de maneras muy bajas, era que borrara el blog. Miento, lo único que quería era lo que ha querido siempre: que no contacte contigo. Sin asegurarse antes de si mi intención era esa si quiera. Y a la vez hacer ver, sea verdad o mentira, que es tu portavoz.

Para empezar: Si Glaur… hubiera aceptado coger mi carta y mandarla a tu mail, este blog no existiría. No habría necesidad de que existiera.

Para continuar: Que Glaur me dijera que me recordabas con cariño y gratitud me hizo pensar que habías reflexionado sobre muchas cosas, al igual que yo lo hice. Y ahí me surgió la necesidad de contarte todo

Por tanto, que exista este blog es, ante todo, culpa suya.

Eso tiene que quedar muy claro.

Hace ya años, recién habíamos perdido el contacto, siendo yo ya el “Alex-gordo” del que te hablo en la carta, recurrí a él para saber que tal te iba. Solo quería saber como estabas, si te iba bien, ect… Entonces, como ahora, obró de la misma manera, con frases cuya intencionalidad era tan burda y tan clara que de ningún modo podían ser creídas. Siempre queriendo desalentar, siempre tratando de que uno no moviera ni un dedo por volver a hablar un día contigo… fue un error tratar de “verte” o saber de ti a través de sus palabras.

Y ahora pienso: cuanto influyó eso, el saber de ti por él, lo sesgado y despectivo de sus comentarios, en que yo pensara que me recordabas con rencor. Bueno, si en algún momento de tu vida es eso lo que sientes por mi, querida Ari, tendrás que hacermelo saber tu. No acepto emisarios ni portavoces. Nunca más. Ya no. Preguntarle por ti entonces, cuando yo estaba pasando una época complicada y tenía la autoestima lo suficientemente baja como para culparme de cosas de las que nadie tiene la culpa, fue un gran error.

Bueno, pues ya me he cansado. Me cansé hace mucho, de hecho.

Si de veras has leído este blog, como aseguraba ese pobre diablo, y te sientes tan molesta por el hecho de que tenga tu nombre solo tienes que indicármelo. Lo borraré una hora después. Para siempre. Pero tienes que decírmelo tu. Via mail o via lo que quieras, pero demostrandome que eres tu. Sin duda cualquier anécdota que recuerdes sobre el tiempo que estuvimos juntos bastará para despejar cualquier duda. No sería nada exigente con esa prueba.

Pero lo que no pienso hacer nunca más es verte o saber de ti a través de las palabras de ese pavo.

Ni de ese pavo ni de ningún otro como el.

Aquí elimino a las terceras personas de esa ecuación. Que no es sino lo que debí hacer siempre.

Y si, como yo creo, todo es una patraña del tipo ese perdona este anexo. Pero ya ves a lo que recurren algunos con tal de proteger sus imaginarios intereses. De la misma manera que antaño J considero que malmetio entre nosotros, hoy lo intentó hacer este.

Lo único que me fastidia es que internet es un medio que se presta a malinterpretar y a la confusión y gente como este personaje se mueven ahí como peces en el agua. Quizás el tal Glau no sea alguien muy sociable en el mundo real, pero en este mundo cibernético sabe como confundir, como malmeter e intoxicar. Me da igual lo que trajine: mis verdades para ti están escritas en esa carta. Son las que son, y las leas ahora o en diez años seguirán siendo las mismas.

También cabe la posibilidad, aunque he de decir que no es lo que yo creo, de que lo que contó Glaur fuera parcial o totalmente cierto. Aun en ese caso, ninguna de las palabras que he dicho sobre él sobran. Su mala intención ha sido en todo momento evidente, así como la grosera forma que escogió para entrar allí donde nadie le invitaba.

Pero si se diera ese caso, si lo que contó tuviera algo de verdad, si tu has leído la carta y tu reacción fue esa, entonces me mintió al principio. Hace muchos meses, como te digo en la carta, cuando me habló de ti. Porque si has leído la carta, la explicación de por qué escribí esto y del modo en que lo hice, y no tienes otro veredicto que el enfado irracional… entonces no has madurado, ni has cambiado, ni has pensado de otra manera en todo lo que pasó, ni me recordabas con cariño ni nada de todo lo que Glaur me contó.

Ya que de haber madurado (Glaur me dijo que ni te reconocería porque estabas mucho más madura y en paz contigo misma) habrías entendido al instante que mi intención era buena, la mejor. Que, además, no tuve otra forma de hacer llegar la carta hacia ti. Que era la única manera ética a mi alcance. Si no has sabido ver eso, entonces tiene que ser mentira todo lo que él me contó de ti y de cómo habías cambiado.

En ese caso, yo nada tenía que decirte. No tenía que escribirte ninguna carta. Si de verdad la has leído y tu reacción ha sido esa, entonces yo siempre estuve equivocado porque tu no eras para nada especial. Lo único especial que había, lo único que hubo, era lo que yo sentía por ti. Un sentimiento tan profundo como para dejar un rescoldo de cariño a través de tantos años. Pero si al leer el reflejo de todo eso tu no puedes entenderlo, ni siquiera sentirte halagada de haber provocado eso en otra persona, entonces lo único especial era dicho sentimiento, nada más. De confirmarse, ni sé si sentiría tristeza o alivio.

Lo que está claro es que, aunque te echara de menos, nunca traté de saber de ti o de contactar contigo durante todos los años posteriores a que nos enfadaramos. Ni el más mínimo intento. Para mí no tenía sentido, desde el principio asumí que nos habíamos perdido el uno al otro. Nos había separado mucho dolor, muchos malentendidos y muchas terceras personas. De no haberme dicho Glaur que habías cambiado, jamás te habría escrito esto.

Pero no tiene ningún sentido que Glaur me dijera que habías madurado sin ser así, de hecho pareció que se le había escapado. Cuadra más que la mentira sea lo segundo y este blog sea algo que aún no sabes ni que existe.

En ese caso Ari perdona mil veces este anexo, sumalo a la lista de putadas y malentendidos que nos regalaron las terceras personas. Los cobardes. Aquellos a los que no les importa perder eternamente porque de igual manera casi siempre tienen poco que perder. Tu quédate con la carta, que es lo que he sentido realmente por ti. Que es el regalo de una persona que creció con tu recuerdo. Un regalo incondicional, que no exige nada a cambio, que rechaza más bien cualquier cosa a cambio. Mi regalo para Ariadna, mi Ari, a la que nunca olvidé y por la que sentiré siempre un cariño infinito.

Lo que seguramente gente como Grau.. no pueda entender es que el amor que yo sintiera por ti se fue, desapareció, hace muchísimos años. Que lo que siento es el mismo tipo de afecto que se siente por un familiar, mucho más allá de la distancia, del tiempo o de lo que la otra persona piense de ti. Algo que está por encima de los años y de los mil caminos de la vida. Ya lo puse en la carta.

“Haga lo que haga y piense lo que piense de ti, esté donde esté y aunque te haya olvidado”

Así es y será. Destruir eso está más allá del alcance de cualquiera.

Hasta siempre

Alex

Introducción. ¿Por qué este Blog?

2008-06-02T16:14:02+01:00

Hola Ari...

Seguramente otros leerán este blog, y La Carta que contiene, antes que tu, pero en ella tan solo me dirigiré a ti. En esta introducción contestaré a la principal pregunta que debe estar rondando tu mente en estos instantes. ¿Porqué este Blog?. Te prometo que antes de terminar esta intro, lo entenderás perfectamente. También cualquier visitante podrá comprender su finalidad.

Antes que nada, permíteme disculparme si de algún modo te molesta que haya escrito tu nombre y apellidos. Era la única manera de que pudieras encontrar este Blog y no se me ocurría ninguna otra. De todas formas no tiene importancia que lo haya escrito, pues la posibilidad de que algún conocido tuyo entre aquí es mínima. Aun en tal caso, nada hay aqui escrito que pueda avergonzarte o que deba preocuparte que otros lean.

Para empezar: El contenido y la finalidad única de este blog, como si de una botella de naúfrago se tratase, es albergar un documento titulado "La carta" se encuentra en archivos anteriores, es el único otro artículo del Blog, creada al igual que él en Junio de 2008.

He de explicarte que esta extraña idea comenzó un día (abril 2008) en el que, tras muchos años sin saber de ti, un amigo tuyo (G) me contó una serie de cosas que me removieron enormemente. Me dijo que te habias divorciado de (J), que le habías confesado que guardabas mucho mejor recuerdo de mí que de él, que yo nunca te había hecho daño y siempre te traté muy bien. Además, me dio algunos datos de tu vida actual, los suficientes para suponer que eres feliz. En definitiva, me contó la mitad de la historia que yo desconocía, tu mitad, y con ello me dio algo que yo en muchos momentos pensé que jamás tendría.

Para empezar, me liberó saber que me recordabas con cariño, pues en la práctica era reconocer que yo nunca había actuado de mala fé contigo, que te había querido de verdad. Además, era preocupante no saber que había sido de ti y saber que te va bien me llenó de alegría.

A ti te falta la otra mitad de la historia, lo que fue de mí estos años...

Te preguntarás qué era lo que tanto quería comunicarte. Esta mucho mejor explicado en la carta, pero sobre todo es gratitud. Y no una gratitud fruto de las últimas noticias que tuve de ti, cuando me enteré de que tenías ese buen recuerdo. No, mucho tiempo antes yo ya solo sentía gratitud por ti... ni un atisbo de rencor... ni una sola cuenta pendiente. Incluso en las épocas que pensaba que podías recordarme mal o injustamente, hubiera achacado la culpa a J o incluso a mí mismo, si bien en tal caso por torpeza y no por maldad. Fui muy feliz contigo y estuve muy enamorado de ti, y por tales cosas yo te considero grande entre mis recuerdos.

No sé si tu pensabas que yo podía tener ese gran recuerdo de ti, ese sentimiento de gratitud, pero uno de los objetivos de la carta es que ya nunca más puedas dudarlo por años que pasen.

Sería muy largo de contar incluso en la extensa carta que me ha salido para ti. La escribí unos cuantos meses antes de que se me ocurriera la idea de ponerla en un Blog, apenas unos días después de que G me hablara de ti. Digamos en Abril de este 2008. Fue en un arrebato maravilloso y apenas si cambié después una palabra. Porque necesito que leas esa carta, existe este blog.

Enviarte la carta, lo cual era mi intención inicial, supuso un problema...

Nunca, en todos estos años, traté de buscarte y en la carta explico parte de las razones. En cambio, cuando escribí la carta, el no haberte tratado de buscarte en ningún otro momento se volvió en mi contra porque sencillamente me di cuenta de que tras tanto tiempo no sabría ni por donde empezar. Charlé del tema con algunos amigos y ninguno me dio más idea que recurrir al clásico detective. Puedo garantizarte que no considere esa opción ni un solo segundo. No lo considero ético, no sé si me gustaría que me lo hicieran a mí, y por tanto no puedo hacerlo. No todas las personas quieren ser encontradas, pero diferente es que seas tu quien encuentre la carta...

Y cuando ya había dado por hecho que tendría que renunciar a que leyeras la carta, pues no se me ocurría ninguna otra solución... pues se me ocurrió esto. No sé si fue un momento de inspiración brillante o una chorrada ante la ausencia de soluciones serias.

Un Blog por internet... que lleve su nombre y apellidos... ¿Quién no ha buscado su propio nombre en Google?... quizás dentro de 10 años pero lo acabará leyendo... y tu solo necesitas que lo lea... que lo sepa...aunque nunca te responda... G ya te dio más respuestas de las que nunca pensaste tener... además es totalmente ético, porque ella solo responderá si quiere hacerlo y solo lo leerá si también lo desea...

Ari, todos esos pensamientos pasaron por mi mente en ese momento de inspiración y por eso esta idea... buena o mala, es la mejor que tuve.

Ya que no podía hacer llegar la carta hacia ti, al menos la dejaría suspendida en este limbo atemporal que es internet, como un mensaje en una botella, con la esperanza de que algún día llegues a él y puedas leer mis palabras. Si estas leyendo esto, no puedes negar que la idea fue un éxito.

Sé que el "pero" es que otras personas podrán leer una carta que es estrictamente privada, pero no me preocupa. No se si es una carta escrita para ti o para mí mismo, pero desde luego no es una carta para el mundo. Y sin embargo, muchas personas pueden sentirse indentificadas con la realidad que en ella se cuenta. O pueden obtener un placer estético al leerla, como con una poesía. Yo no puedo leerla sin emocionarme. No me molesta que personas desconocidas la lean, si ese es el precio a pagar porque tu también lo hagas. En cualquier caso, que la lean otros es un mal menor y la única pega de una idea que por lo demás se me antojó perfecta para lo que pretendía...

Aquí termina esta introducción, pues acabaría diciendo cosas que ya están mejor dichas en la carta. Este es mi mensaje en una botella y que llegue a ti ya no depende de mi, solo de los mares... o del destino.

Tu antiguo amor y tu familiar para la eternidad

Alex Labarta

La carta

2008-06-02T16:12:33+01:00

He pensado en las cosas que te quise decir durante todos estos años, las cosas que desee que supieras y que no pude decirte nunca. Francamente, jamás pensé que fuera a poder hacerlo, durante muchos momentos y muchas épocas viví en la creencia sincera de que no volvería a verte nunca, ni a saber nada de ti. Han sido muchos años sin saber absolutamente nada, años en los que he hecho muchas cosas, conocido mucha gente, ido a muchos lugares... sin llegar a olvidarte nunca del todo. De alguna manera siempre te llevé conmigo, aunque realmente no hablara de ti con mucha gente (seguramente a la mitad de mis amistades, ni les sonaria tu nombre). Al decirme tu amigo G que me recuerdas con cariño, que le dijiste que siempre te traté bien, que jamás te hice daño... me colmó de alegría. Sentí que me quitaba un peso de encima que había soportado muchos años. El pensar que la persona a la que has querido de verdad vive lejos de ti y no le importa nada lo que has hecho desde entonces, que de hecho te recuerda con rechazo o con enfado... es muy duro. Ahora, gracias a él y a lo que dijiste, no tendré que vivir nunca más con esa sensación. De todas formas, me dio la impresión de que el no iba a ayudarme a que yo contactara contigo o consideraba mejor que no fuera así... en ello no entraré. No es lo que me interesa. Es normal, porque es tu amigo y no querrá que nada te perturbe. Tampoco yo lo quiero. En cualquier caso, este intento no involucra a nadie más.

Hasta que hablé con G, todos estos años, pensé que quizás no guardabas un buen recuerdo de mí, debido a nuestra terrible despedida, y ese pensamiento me atormentaba. Me atormentaba pensar que pudieras tener un mal recuerdo de mí, en épocas me fue muy duro recordarte porque al despedirnos enfadados siempre di por sentado que tu no querrías volver a verme, ni volver a saber nada de mí ni de lo que yo había hecho y sido desde entonces. Que no te interesaba nada relacionado conmigo, ni siquiera saber jamás como me iba.

En la época que engordé y durante el tiempo que estuve gordo, nunca hubiera soñado buscarte o tratar de encontrarte, de hecho creo que me hubiera negado rotundamente a que me vieras, ya que por mucho que te echara de menos nada podía ser peor, nada tan cruel para ese Alex acomplejado, que que tu vieras en lo que yo me había convertido. Ese es un pensamiento durísimo, pero yo lo tuve. El año que perdimos el contacto engordé casi 10 kilos, y otros 10 el siguiente. Llegué a pesar 116 kilos, que yo veía enteramente como una condena, como fruto de mis decisiones equivocadas, como si de alguna manera estuviera conectada esa degeneración física y el hecho de haberte perdido, como si fuera una especie de castigo por todo cuanto hice mal o no valoré. Fui gordo casi tres años de mi vida. Ahora pienso en esos problemas y los menosprecio, pero para el "Alex-gordo" sí eran importantes, estaba muy acomplejado por mi físico y jamás me sentí tan lejos de ti (y del amor en realidad) como en aquella época. En algún momento de entonces pensé en eso seriamente y créeme si te digo que la sensación de injusticia, de la vida para conmigo, era tremendamente fuerte. Me sentía como un hombre expulsado del paraíso, como alguien que en su interior tuviera más años de los que tenía. Jamás dejé de salir de fiesta, leer libros, hacer viajes o amigos.... De hecho creo que esos años, al carecer de la posibilidad del amor, fueron especialmente fecundos en esas cosas. El "Alex-gordo" logró ser feliz y encontrar su lugar en el mundo, pero jamás pudo olvidarte y jamás pudo acomodarse lo suficiente como para renunciar a volver a sentir lo que sintiera en su día.

Con el tiempo llegué a olvidarme incluso de tu cara. Te convertiste en un recuerdo que ya no tenía rostro, o que tenía una fotografía borrosa donde pudiera estar el rostro. Esa es otra cosa que me molestaba muchísimo, el no poder recordar vivamente a la persona que como amor más había querido en mi vida. Si te pones a pensar fríamente, estuvimos juntos bastante tiempo, pero nos vimos pocos días. ¡Si, muy pocos!. No tener una foto tuya es una espina clavada.

Ah Ari si el que te hubiera conocido no hubiera sido un Alex con 17 años, inmaduro, torpe, sobreestimado, sin formar del todo emocionalmente, cobarde.... Si hubiera sido el Alex de 23 años que habría de existir después... el Alex que sabe todo lo que yo sé... no hubiera permitido que aquel final ocurriera entre nosotros. No te hubiera dejado dormir sola aquella noche en aquel hotel de O´donell, cuando no quise acompañarte. No hubiera consentido verte tan pocos días en mi vida, no hubiera querido vivir en otra ciudad que no fuera la tuya, te habría dado muchos más besos.... Habría hecho que todo fuera distinto. Habría sido maduro y no impulsivo. No te habría perdido para siempre, Ari. Lo siento y jamás sabrás hasta qué punto.

Es algo que ya nada vale decir, pues el Alex que existía en 2001 cuando nos conocimos era el Alex adolescente de 17 años y no el Alex adulto de 23, y por tanto esa posibilidad fue imposible siempre. Pero me alegra saber que si bien cometí muchos errores, extraje de ellos todas las lecciones. Que hoy día lo haría bien.... que algún día lo haré bien con la mujer que ame. Además, creo que jamás es lo suficientemente tarde para decir lo siento. El pasado no se puede cambiar, siempre será el que fue. De alguna manera, lo que hicimos bien y lo que hicimos mal, lo hicimos bien y mal para siempre. Lo siento, cuanto hice mal lo siento.

El año pasado fue un año inolvidable en mi vida, y entre otras cosas logré adelgazar todos los kilos que me sobraban. Ahora pesaré 90 kilos, sé que te debe sorprender que te hable tanto de mi peso pero si supieras lo que me acomplejó en su día.... Solo trato de que comprendas bien lo bueno y lo malo que han tenido estos años lejos de ti. El hecho de haber adelgazado, me ha hecho sentirme más cerca de muchas cosas que tenía olvidadas, ha sido una suerte de renacimiento personal. Por supuesto, sigo teniendo problemas, pero no de ellos hablaré aquí... sigo luchando Ari, contra otros frentes, sigo viviendo y resistiendo. ¿No es lo que quizás quisiste saber alguna vez durante todo este tiempo?. Que sigo aquí, en este inmenso mundo que compartimos todos nosotros, deambulando y viviendo. Haciéndolo lo mejor que sé, lo cual muchas veces no resulta suficiente pero al menos saber que lo hago lo mejor que puedo me permite dormir tranquilo. Que renací de mis cenizas...

Yo si desee saber de ti... muchísimas veces. Tanto en unas épocas como en otras. Te desvaneciste de una forma tan absoluta, tan brutal... hace mucho que decidí que si el destino me regalaba la posibilidad increíble de volver a hablar contigo algún día, no perdería ni un solo instante en reproches. Por tanto nada de lo que yo diga te lo tomes como tal, no tengo nada que reprocharte ni lo tendré jamás. Solo que desapareciste, te fuiste como si solo fueras un sueño, ya que solo en mis recuerdos podía tratar de buscar pruebas de que una vez exististe. Desde entonces, creo firmemente que no hay cosa tan dura como el silencio y la ignorancia en relación a alguien que quieres. De alguna manera, entendí lo que sienten las personas con familiares desaparecidos o que se fugan. O que se enfadan con ellos, se van y nunca vuelven a hablarles. Entendí lo que es querer a alguien de quien ya no sabes nada, de quien ni siquiera podrías garantizar que siga con vida. Para mi, que he conocido muchas formas de querer y que valoro todas ellas, no hay manera de amar más incondicional.

Tienes que entender que no pensaba todos los días en ti, ni todas las semanas, no puedo precisar una regularidad. Ahora te estoy contando todo resumido pero debes tener presente que estas cosas las pensé u ocurrieron a lo largo de todos estos años, bastantes años de hecho.

Hubo otros momentos, por ejemplo, en que pensé cómo sería nuestro reencuentro. Fueron escasos momentos, pues contigo tuve siempre la certeza de que no volvería a verte ni a saber de ti en toda mi vida. Una certeza discutible, pero que yo tuve durante mucho tiempo. En cierto sentido, podía estar en lo cierto, ya que en realidad Wendigo nunca volverá a ver a Flawn. ¿Me entiendes?. Ariadna Quesada y Alejandro Labarta son hoy día dos personas que de seguro prácticamente solo comparten el nombre con la Ariadna y el Alex que se conocieron una mañana inolvidable y fría de noviembre en Madrid. Hemos cambiado, hemos evolucionado, hemos tenido que sufrir el precio de las decisiones que tomamos mal, y hemos recogido el fruto de las que tomamos bien. Pero ya no somos los mismos... aquel Alex que no tenia contacto contigo pensaba que nunca volveria a escuchar tu voz, y quizás en eso estaba equivocado, no lo sé, pero en cuanto a creer que jamás volvería a ver a su Ariadna, ese Alex estaba en lo cierto.

Deliberadamente te estoy contando todo cuanto tiene que ver contigo. Podría contarte a cuantos sitios he viajado (a Ámsterdam, la Habana, Cohimbra, ect...), las personas tan increíbles que he conocido a lo largo de este tiempo, que estoy en cuarto de carrera, o como es mi vida ahora.... Pero dejo eso para ese café que quizás un día nos tomaremos.

Quiero que sepas que te estoy eternamente agradecido por aquella mañana que nos conocimos en el Novotel del Parque de las Avenidas, por aquel paseo que dimos después por el Retiro. Que puedas saber que estaré agradecido por eso todos los días de mi vida. Había sido feliz muchas veces antes de esa mañana, y he sido feliz muchas veces desde entonces, pero jamás me he sentido de la misma manera. Una vida se puede hacer muy larga y ocurren muchas cosas, te caes, te levantas, las épocas pueden entremezclarse.... pero gracias a ti yo puedo decir que sé sin ningún género de dudas cual fue la mejor mañana de mi vida. Fue esa y de alguna manera una parte de mi deseará por siempre volver a estar allí, sabiendo a su vez que jamás pasará. ¿Recuerdas que una gitana nos leyó la mano?. ¿Puedes asegurar de verdad la existencia de algo que solo tu recuerdas?. Pero quizás, si Tú también te acuerdas, ya seamos dos los que lo recordamos. Y por tanto, esa bella mañana continuará ahí en algún lugar, mientras ambos pensemos que existió. Como un pedacito de tiempo que se olvidaron de archivar.

¿Recuerdas una noche, en Santa Perpetua, en un pequeño piso?. Quizás una única noche en toda la eternidad que conocemos a lo largo de toda una vida. ¿Pero recuerdas lo felices que fuimos entonces?. ¡Espero que nunca lo olvidaras!. Porque esa noche infinita tu y yo éramos dos niños amándonos como solo los niños lo hacen. Aquella noche hubiera sacrificado el mundo por ti. Y de alguna manera, ahora, mientras te escribo esto, en este preciso momento, siento todos los días y noches y meses y años que han pasado desde esa noche hasta esta otra, en que estoy escribiéndote esta carta. En este momento los siento, los lamento, por feliz que haya sido en muchas épocas desde entonces. Cada segundo infinito de silencio mutuo en que los dos vivimos otras vidas e imaginamos otros sueños. Por glorioso, triste, memorable, banal o feliz que fuera el instante que seleccionara, que de todas clases los ha habido, ahora me duele porque al igual que todos los demás nos alejó de por vida .¿Sacrificaría ahora esos años, todo cuanto he vivido desde entonces, por volver a estar allí?. No lo sé Ari, sinceramente no lo sé, no lo digo por decir. He vivido tantas cosas... he crecido y madurado tanto... la pregunta tiene trampa, porque yo no sería yo sin todo este tiempo. El Alex-Actual, por así llamarlo, un Alex mucho más maduro y empático que el que conociste, mucho más paciente y compasivo. Un Alex que recuperó el atractivo que perdió, y que jamás dejó atrás su sentido del humor. Me sabe horrible hablar tan bien de mi mismo, pero es lo cierto. Como dijiste una vez de Jordi, tengo defectos, a la par que virtudes, soy un hombre... y yo solo me añado: un buen hombre. Soy un hombre que, como casi todos, se considera a si mismo diferente, pero que quizás solo es uno más, viviendo y luchando en este mundo infinito.

Pero quizás si Ari, quizás si volvería atrás si tales cosas fueran posibles. Y volvería a arriesgarme... aun sabiendo como ahora sé que de hacerlo mal tendría que echarte de menos todos estos años... al menos haría las cosas de un modo muy diferente. Y eso se lo estoy escribiendo a la Ari que eres ahora, a la Ari que no conozco en absoluto, con la esperanza de que otra Ari que vive en ella pueda leerlo. Y pueda por fin comprender, si es que no lo hizo hace mucho, que yo jamás quise que las cosas terminaran así. Que de hecho, ni siquiera quise que terminaran, pero no supe hacerlo mejor y de todas formas todas las cosas tienen un final lo haga uno bien o mal. Ojalá tengas claro que durante todo este tiempo jamás te odié ni te desprecié, ni quise olvidarte, que nunca sentí deseos de reprocharte nada, salvo el terrible pecado de no estar, el haber desaparecido de mi vida y de mis días como un sueño.

Como te he contado, tuve la mala suerte de engordar al poco tiempo y pasaron tres años hasta que recuperé mi atractivo. Durante todo ese tiempo, tuve mis rollos pero no volví a tener novia duradera, ni a conocer ese tipo de estabilidad. Hoy día si veo posible que ocurra, pero por miedo a elegir mal o por simple mala suerte, aun no ha ocurrido. Te cuento todo eso porque quiero que entiendas que tu te casaste con Jordi, ahora estás con otro chico del que nada sé, pero yo he estado todo este tiempo solo. Los rollos son otra cosa y desde luego no atenuan esa soledad. Una soledad rodeado de amigos si, pero sabes bien en qué sentido lo digo. ¡Hubiera sido tan fácil odiarte en algunos momentos!. Pero, en honor a la verdad, nunca lo hice. Ni quise hacerlo, ni hubiera podido. En realidad, me culpaba a mi de mis fracasos, no a ti ni a nadie más. Me sentía abandonado por ti si, pero a la vez sentía que había sido por mi culpa. Parece complejo, pero recuerdo con nitidez esas sensaciones, aunque haga dos años de la última vez que debí pensar así, pero el tiempo pasa deprisa y parece que fue ayer.

Durante todo este tiempo, durante todas estas épocas, gordo, flaco, feliz, infeliz, entusiasmado, aburrido... estuviera como estuviera... siempre te continué queriendo. Ciertamente no te quería ya como se quiere a una pareja o a una mujer, sino como supongo se debe amar a un familiar perdido: mientras viva, haga lo que haga y piense lo que piense de ti, esté donde esté y aunque te haya olvidado.

Si llego a viejo, aun guardaré un recuerdo imborrable de esa alocada Ariadna de 23 años que para mí jamás abandonará aquellos días en el Hotel Convención, en ODonell, que jamás cambiará ni se hará menos brillante en el recuerdo, que nunca envejecerá ni morirá. Para mí siempre serás aquella niña increíblemente hermosa, mucho más por dentro que por fuera (y mira que lo eras por fuera), falta de cariño y llena de ganas de vivir. Llena de tristeza y de esperanza al mismo tiempo. Te podría ver cuando tuvieras 70 años y seguiría viendo a esa niña, porque Ariadna Quesada Blanco es para mí una persona etérnamente joven, independientemente de los años que viva en realidad. Seguirá siendo joven incluso después de su muerte, si por un casual la sobrevivo.

Si hay un día después de mañana, te seguiré queriendo. Y seguiré en guerra contra todo cuanto trate de alejarte de mí: contra el olvido y contra todos los años que pasen desde la última vez que sepa de ti. Y entenderé siempre el amor a la manera que tu me lo enseñaste.

Ari la vida es muy corta y muy dura, la gente buena no siempre acaba bien, las desgracias y las tragedias no son solo algo que sale en el telediario sino algo que nos pasa a todos en algún momento. No te hablaré de las mías. Tan solo lo digo para que comprendas que sin embargo, poder escribirte estas lineas, decirte todas estas cosas, es algo que durante mucho tiempo creí que jamás podría llegar a hacer, creí que era algo perdido, que te había perdido para siempre y con ello también la opción de despedirme de una forma adecuada. Pensé que jamás tendría la posibilidad de decirte que, pese a nuestros errores mutuos, te había amado mucho y había sido muy feliz contigo. Creo que escribi esta carta sobre todo para decirte eso. Te he dicho todas las cosas que quise decirte y no pude decirte nunca. Espero que seas muy feliz, estés donde estés, al igual que yo intentaré serlo, no te guardo rencor alguno y si mucha gratitud, fuiste la niña más hermosa del mundo y lo fuiste para mí, me diste momentos únicos de tu vida... Ai poco queda ya por decir... quizás algún día podamos tomar un café en el futuro.... Quizás algún día... ya sabes que amo los finales abiertos... será porque en el fondo no son finales... porque siempre dejan una puerta abierta para que algo nuevo pueda pasar una nueva charla... un nuevo encuentro... un nuevo café... algo contra el punto final que siempre presentimos.

Hoy no puedo a asegurar que no volveremos a vernos, es más, no renuncio a la posibilidad de tu llamada o a ese café en el futuro. A pesar de que volver a verte sería un impacto para mí, al menos esta vez me concentraría para no olvidarme nunca otra vez de los detalles de tu rostro, por años que pasaran después de ese día. Para recordarte siempre de la manera que quiero recordarte. Feliz, asentada, en paz contigo misma... como me dijo tu amigo que estabas. Cuando me dijo que eras maestra, sonreí. Mi querida Ariadna, ante mis ojos otra vez y vencedora sobre el tiempo. Mi perdida y mil veces añorada Ariadna, ver que sigue siendo una personita en este mundo infinito, que no desapareció nunca realmente. Verte sería para mí como ver volar a un ave de una especie extinguida. Y al menos, si algún día existe ese café o esa llamada de teléfono, podremos despedirnos de una forma mejor que antaño. Más justa para con todo lo que vivimos entonces. Quizás incluso uno de los dos llegue a comentar algo gracioso, y podamos reírnos juntos de nuevo, una última vez aunque fuera. ¿No te parece una posibilidad adorable?. A mí desde luego que sí, porque hace muchos años que dejé de ser cobarde, y no renuncio a ella. Mi teléfono móvil sigue siendo el mismo de siempre. Justamente ahora me pregunto si no serás tu una de las muchas razones inconscientes que me llevaron a no cambiar jamás mi número. Siempre he tenido el mismo desde que tengo móvil, antes de que nos conociéramos incluso.

Sigue siendo feliz, Ari, porque a mi me alegró muchísimo saber que al final habías logrado serlo y yo, por desgracias que me ocurrieran en el futuro (dios no lo quiera), nunca podría ser infeliz del todo sabiendo que mi Ari aun existe en algún lugar de este mundo, feliz y completa.

Tu antiguo amor y tu amigo para la eternidad

Alex